CURVE-N SIRIA

Anul acesta se-mplinesc 10 ani de când am fost în Siria. La Damasc. Veneam din Iordania, mai exact din frumosul Amman. Eram în zonă împreună cu băiatul cel mare al ambasadorului Iordaniei la Bucureşti ca să încercăm să vindem lemne. Buşteni.

Am plecat cu maşina din capitala Iordaniei şi urma să petrecem o seară-n cea a Siriei având întâlniri a doua zi. Străzile erau înţesate de armată. La fiecare intersecţie o maşină militară şi doi-trei soldaţi cu ceva kalashnicoave.

Noi: "Marhaba, marhaba", ăsta al meu zicea ca e bine să-i salutăm sa ne lase-n pace.
Ne-am cazat la un hotel central, de expati. Era noapte. Am coborât degrabă la concierge să vedem unde e de ieşit. Voiam ceva, pizde, alcool, tineri, muzică, club, terase, narghilea. Orice.

Al meu s-a apucat să-l întrebe p-ăla în arabă de toate astea. Ăla-i răspundea "bla bla bla mafia, walla walla mafia, car bar mafia". Intervin: "moşule, dă-o-n pula mea, dacă e atâta mafie zic să stăm dracu pe cameră". Prietenul meu a râs.

"Nu zice mă mafie, ci mafi, care înseamnă NU EXISTĂ". Nu e aia, n-avem d'aia, pula mea, ca-n Siria. În fine, ne trimite până la urmă într-o zonă mai de tineri, cu ceainării (no alcohool, man) şi narghilele. Mergem, ascultăm arăbisme şi vorbim cu chelnerii. Aflăm cu stupoare de existenţa unui club doar cu prostituate. O luăm razna, fix ce ne trebuia! "Unde, unde?" Unde era, futu-l în gât de concierge oligofren, chiar la noi în hotel!

Am plătit în grabă şi am alergat spre un taxi. Am ajuns la hotel, am intrat în club. Vis, moşule. Curat vis d'ăla frumos în care fuţi ceva bun, ceva care-n viaţa reală nu ştie că exişti. Mulţi oameni de afaceri străini, curve câtă frunză şi iarbă. Ne luăm repede o masă şi ne alegem două bunicele pe care le tragem aproape. A lui mai bună, dar nah, era mai mare omu'.

Eu 26 de ani am luat una mai neagră, dar nu nasoală. Mi-am zis să fie ceva mai pe exotic. Mai băştinaşă, la naiba. Am băut cu ele până s-a-nchis discoteca, pe la 3. Stabilisem preţu' aşa că "hai pe camera fetelor". "Uite care e treaba băieti, noi n-avem voie să mergem cu voi în hotel. Ne arestează. Putem doar la noi". Pfoa! Tu-i gura mă-sii. "Acum ne spuneţi?!?". Noi beţi, tineri, testosteron, aveam erecţiile la noi zicem că mergem. Inconştienţi.

Luăm un taxi. Mergem preţ de o jumătate de oră. O veşnicie. Nu pot să descriu unde am ajuns. Ghetourile de la noi sunt lux! Favele ca-n filmele de prin Brazilia. Adrenalina ne trezeşte. Consiliu. "Ce facem?" Urcăm? Ne promitem să fim precauţi, să evităm orice ambuscadă, dar urcăm. Una dintre fete bagă cheia-n broască. În livingroom erau doi vlăjgani cu fețe de ISIS, dar pe vremea aceea noi ştiam doar de Rahova. Îngheţăm oricum.

"Nu vă faceţi griji, sunt verişorii noştrii. Vor sta-n bucătărie", apoi către ei "Yalla Ahmed, yalla Ali". Ei pleacă fără să spună o vorbă. Hai, daţi-ne banii. Plătim pe loc, deşi nu mai ţineam să futem. "Unu' ia dormitorul, unu rămâne-n living aici". Iarăsi vârsta-şi spune cuvântul şi prietenul meu pleacă-n dormitor şi eu rămân cu neagra-n sufragerie. Prin uşa care nu se-nchidea bine îi zăream pe verişori cum fumau în bucătărie. Nu mă aşez bine că din dormitor se aud nişte urlete de femeie. Prietenul meu super dotat o chinuia pe verişoară. Băga-mi-aş! Eram căcat pe mine. "

Mai e o problemă" îmi zice negruţa. "Ei, nu mai spune?!?" Ea continuă: "da, sunt virgină". Am sărit ca ars. Ce, păcatele mele, voia blestemata asta de le mine?? Să mor acolo sub privirea blândă a lu' Allah şi sub sabia rudelor?!?

"Ei, zice, pot doar muie sau cur". Sfântă Marie născătoare de Dumnezeu! Eu nu ca n-aveam erectie, îmi intrase pula în interior şi aveam pizdă. Cum să mai fut şi-n cur?!? Unde, se ştie, că trebuie sa fii tare...de unde şi vorba: "dacă ai bani şi pulă tare, fuţi in cur pe orişicare". Acum, mă gândeam, nici să nu-i zic că nu mai vreau nimic decât să mă lase să plec. Să nu-i jignesc onoarea, să n-o ia invers vaca. "Muie" zic cu o voce de fată de 14 ani. Sirianca s-a lăsat in genunchi şi mi-a luat viermele-n gură-n timp ce ascultam orgia din dormitor şi priveam la cei doi terorişti din bucătărie. Bine că am scapat de acolo! Allahu' Akbar!!

(aceasta este o poveste adevarată, publicată în Playboy luna aceasta)