Sunteti nasoale si noi stim

Hai să vă spun un secret: ştiu că sunteţi nasoale. Noi toți ştim.

S-a terminat cu perioada când ne păcăleaţi uşor cu pozele voastre de pe conturile Facebook, Instagram sau (mai nou) Snapchat. Suntem proşti rău noi bărbaţii, recunosc, dar nu aşa cum credeți. Am aflat că:

1 aveți conturi false cu poze ale unor fete mişto de afară. Le depistăm după poze, după faptul că niciuna nu este într-o locație cât de cât recognoscibilă şi n-aveţi niciuna cu vreo prietenă taguită. Faceţi asta pentru că, în realitate, sunteţi nasoale.

2 pe conturile unora nu există decât poze "profi", tip ședinţă-foto. S-a dus, iubito, perioada aia. Iţi caut poza făcută de Nea Emil, fotograful de la Bamboo sau poza postată de prietena ta din Breeze. Aia pe care a pus-o când erați amândouă matoale şi căzute. Alea sunt realităţi. Dacă n-ai deloc d'astea este pentru că eşti nasoală şi noi nici măcar o labă nu mai facem după pozele tip "studio" că ne simțim păcăliți. Sunteţi nasoale.

3 am învăţat să "citim" photoshopul şi să vedem "prin" filtrele voastre. Dacă toate fotografiile voastre folosesc upgrade-uri, noi vedem şi prima întâlnire va fi în club, în grup. Niciodată în doi. Șansele să fii nasoală sunt de 95%. Aţi deformat clădiri aflate în spate când v-aţi micșorat talia sau mărit fundul. Nu uitați să ajustaţi şi peisajul din fundal după ce vă ajustaţi pe voi. Nu vă mai lungiți nenatural picioarele. Asumați-vă forma naturală de gutuie sau dovleac. Aşa ca mine. Nasoalelor.

4 facem deja un cross-check între Facebook, Instagram şi Snapchat ca să reuşim să trecem peste fluturii şi coroniţele părului din capul tău angelic, fă nasoalo. Ne chinuim şi tot îţi găsim o poză "vera" pe la o prietenă la fel de "vera" ca şi poza, că doar d'aia te-a postat şi ea ca să vadă toți ce cearcăne şi ten ai. Menghiile, Ghenele şi Limele nu prea au poze d'astea cu lauri pe cap. Ia verifică spusele mele, nasolico. 

5 o ardeți cu poze perfecte şi mărturii ale mersului vostru la sală, dar noi ŞTIM că doar bisturiul te-a salvat de la extincția speciei tale de nasoale. Căci da, te vom fute că eşti mişto acum şi poate vom fi îndeajuns de neatenți să facem şi copii nasoi cu tine, dar să ştii că ŞTIM. Ştim că în tine zace o nasoală ascunsă sub sârmulițe, tăieturi, injecţii şi silicoane. Cum ştim? Păi ne-am uitat la mă-ta că are şi ea cont pe Facebook, e cool şi ea (a bătârnă), dar pe ea ai uitat s-o tunezi. Ea se bate liniștit la categoria supergrea, părul roşu Ferrari (se ştie) şi vârsta i-o ghicești uşor căci numărul anilor e direct proporțional cu cel al negilor. Şi cum mai ştim? Păi eşti prietenă pe Facebook cu toți plasticienii celebri din țară, fă: Radu Ionescu, Gad, Kasem şi înca unii care nu-mi mai vin şi n-am să pot vreodată să-i rețin, dar când le auzi numele-n perioada asta în aeroport sau gară fugi cât te ţin picioarele sau te arunci pe burtă.

De multe ori operațiile astea sunt şi duse-n extrem de-mi vine să-i strig: "Fă, te-ai mutilat complet, erai mai frumoasă când erai urâtă!"

#uratelemadeprima
#nasoalelemareprima