Baieti de oras si alti penibili

Probabil că v-aţi săturat de cât m-am legat de fete şi câtă caterincă am făcut de ele. Eu unul cel puţin sunt sătul. E rândul băieților pe care îi văd în jurul meu. Băieții de oraş. Ieşitorii. E bine să dăm o şansă şi fetelor să ştie cu ce au de-a face. Iată câteva categorii: 

1. Dansatorul de o vară

Este băiatul care a făcut nişte bani rapid. Un tun, o combinație, o spargere. El nu își ia nici casă, nici maşină şi iese în oraş până la ultimul bănuț. Sparge tot, ia mese peste tot. Mult Loft, Boa şi Nuba. Casa di David la prânz. Fute tot ce prinde, zona Secţia 19. Ia cox, boabe şi acid. Banii se termină repede, el dispare şi se reapucă de treabă. Rar se întoarce. Dansatorul de vară poate fi găsit apoi pe Rahova sau Jilava. 

2. Bărbatul-pizdă

Este pedant, bine îmbrăcat şi stilat. Iese des şi cunoaște lumea bună. Se lipește mereu de câte o masă bună. El are bani dar nu cheltuie. Fiecare pahar de vin băut gratis îi produce o erecție. El este expat, de multe ori francez, dar am întâlnit şi un grec. Nu ia droguri, fumează doar iarbă şi bagă mult Fratelli. Își ia de multe ori şi prietena şi pe sora acesteia să le arate cum se poate ieși fără bani. Lui i se cuvine. Fix ca pizdelor. 

3. Băiatul de bani gata

Ăștia penibili aşa ca mine. Cheltuie mai mult decât produc şi asta nu e greu, căci nu produc. Se cred buricul pământului, dar de multe ori sunt doar pământ. Ies in fiecare seară, căci nu se trezesc dimineaţa. Încep de miercuri de la Brasserie şi joi sunt la Gaia. Vineri Loft, sâmbătă peste tot şi duminică neaparat la Băneasa la mall, la film. Şofer în permanenţă. Au cele mai bune mese, comandă şampanie să fie pe masă, dar ei beau vodcă. Sparg mai mulți bani pe fetele cuminți decât pe curve şi asta deși toate târfele de 300 de la ei vor 1000. Munca le provoacă boli de piele.

4. Corporatristul

Are un salariu ok şi își permite ieşeala. Are masă mereu la Uanderful, iese mereu cu prietena oficială şi n-are voie să se uite în jur. Se înhăitează cu alți corporatrişti ca el şi momentul notei de plată e unul greu căci fiecare plătește fix ce a avut şi nu-şi dau seama cum să justifice șpaga. Chestia asta durează mult şi d'aia e greu să găsesti masă la Uanderful. 

N-are maşină, are Uber. Când îi cade bateria o ia pe jos, nu ştie ce e cu mașinile alea galbene de stau aşa pe stradă.

Corporatristul e fidel, îl recomand cu căldură fetelor sătule să fie înşelate. Nici de swingareală nu-i mai arde că a făcut de două ori şi a ieșit nasol. Fetele între ele şi ei privitori sau câteodată homo-curioşi. E sătul de pulă. 

5. Harfistul

El pozează în barosan. A facut şi face ceva bani şi îi are pe toţi la el. Masină ultimul tip, țoale de firmă, carduri şi cash. E genul de la care mai bine furi de pe el decât din casă. Casa e cu chirie, garsonieră decomandată, confort 4 sporit, zona Drumul Taberei. Loc de parcare rezervat în faţă şi bine marcat cu vopsea albă şi pe asfalt, şi pe plop. Are masă, se înhăitează cu ieşitorii profesioniști ca să nu fie singur la notă. Iese şi el peste tot. Bea vin roze cu Redbull ca să pară şampanie. E mult pe Nuba şi Tapo. E foarte potrivit pentru videochatiste şi asistente TV. Harfistul când prinde ceva bun nu dă drumu' uşor şi investește mult în curu' ei. De mult ori în curu' ei la propriu.

6. Hipsterul 

Lucrează în publicitate şi câțiva pe la call-centeruri. Disprețuiește tot ce înseamnă mainstream şi comercial. Nu iese nicăieri unde ies ceilalți participanți activi la viața de noapte. El înoată mereu împotriva curentului, e ca păstrăvul ăla de munte pe care-l așteaptă urșii în deal. La început ieșea în locuri ieftine şi cu service prost. Acum locurile alea sunt mai scumpe ca Loftul, da' el tot acolo iese că e rebel. Servirea a rămas de căcat. Mult pe Eden, Control şi Expirat. Hipsterul e biciclist şi raw vegan, gluten free, no sugar, low carb. Ascultă muzică fără cuvinte şi e ateu. Singura lui rugăciune e să nu-i închidă ISU bodegile.

7. Recidivistul

Băiat cu ceva bani, ieşitor profesionist, mare amator de cluburi şi ieşeala. Iese de când se ştie, are cele mai bune mese peste tot, dar nu sparge mult. Are reduceri peste tot şi nicăieri minim impus. Este şi influencer, după postarile lui lumea ştie un' să iasă. Merge pe regula de 3V: vin, vodcă şi veselie la plic mic. Ziua e la Isoletta şi Mesogios. Noaptea Loft, Gaia, Nuba si E3. Totdeauna cu taxi, nu conduce beat. De evitat de femei. A văzut tot şi e greu de păcălit.

8. Lăcusta de interior

Ca şi lăcusta verde pentru câmpie, şi Lăcusta de Interior este un mare dăunător pentru viața de noapte. Metrosexual, cu corp bine definit, mai ales trenul superior (sare des peste ziua de picioare) el poate fi găsit în toate cluburile la bar sau dând ture de incintă. Cumpără un singur drink de care trage toată noaptea şi un gram de cox pe care îl oferă tuturor fetelor: "băgăm o linie la baie şi următoarea la mine?". E frumos şi solarizat perfect. Ca şi lăcusta, el sare din bar în bar, din club în club. E peste tot de poţi să juri că sunt câțiva gemeni identici. E într-o relație stabilă cu o prostituată plecată din Galați. Ea muncește la un FKK în Zurich şi are în medie 3-4 clienți pe zi. Lacustei îi plătește chiria, utilitățile, câteva sute de cheltuială şi i-a dat voie să bage la Uber cardul ei. Lăcusta iubeşte în secret un porcușor din Secţia 19.