Ca sa stii despre Neversea

Agitaţie mare pe weekend la mare şi deja cu o săptămână înainte la București şi prin țară.

"Tu unde stai, fă?", "Păi nu e bubuială non-stop? N-am mai luat cazare."
"Frățioare, ai luat masă la VIP, la Loft? Sau iar plecăm nefutuţi de la mare?!"
"Fă, tu ai brățară d'aia pe 3 zile la Neversea?", "Da, fă, mi-a luat un băiat din bloc da' l ard şi mă duc cu ăia de au masă la balustradă da' nu dau brăţări."

Constănțenii şi ei agitaţi. Unul de pe la Apele Române nu le-a semnat la ăștia o hârtie de au mutat festivalul cu trei zile înainte pe lângă portul Tomis la nişte scări de-mi venea rău când trebuia să le urc dimineaţa şi mă gândeam dacă să nu dorm acolo pe nisip că doar era şi a doua zi treaba. Da' şi ăștia de la Neversea le-au întors-o şi n-au lăsat să intre autoritățile fără brăţări All Inclusive de săracu' prietenu' meu Horia de la OPC a trebuit să cheme jandarmii ca să verifice şi el o terasă.

Erau alţi constănțeni pe hate care la postările mele cu festivalul comentau că nu pot să doarmă de muzică. Da, nebunilor, v-a stricat orașul că d'aia au refuzat şi Târgu Jiu şi Târgu Ocna să-l facă la ei aşa cum era în plan că nu știau ce să facă cu infuzia de euroi că n-aveau nici case de schimb.

În rest a fost mult pe muzică bună şi fete şi mai bune cu ochelari de soare noaptea care se mai izbeau cap în cap între ele că nu vedeau nimic şi se mai consolau una pe alta prin pereții subțiri de la toaletele ecologice: "Ce faci, fă, acolo? Plângi pe veceu?", "Nu fă, trag de pe capac." Lucru care oricum mi se pare trișat că după ce că n-avea una 18 ani nu ieșeau nici Ok la anti-doping de-mi venea să-l chem pe Ilie să le zică ceva. De morţi. Nu urât, adică de bunicii lor pe care el îi şi ştie.

Cum ajungeai la LOFT se schimbă priveliștea, stil, eleganţă, rafinament şi bun gust şi dacă aveai bulan de o masă la balustradă erai împărat. La comenzi a fost mai subțire ca de-obicei. Am recunoscut câțiva milionari în euro care cum ajungea o bunoacă la masă o întrebau scurt: "Ce bei? Vin sau șpriț?", de se bloca femeia că îi era frică că dacă zice vin nu o să-i mai dea nici apă mai târziu şi se cramponau pe lângă frapiera cu gheaţă care era mai pe "all you can ice", la discreție adică pentru cititorii din Fierbinți.

Multe corporatriste din București, cateva videochatiste din Brăila şi câteva producătoare din Galați, cele două uşor de diferențiat de cunoscători prin părțile tocite. Coate respectiv genunchi. Erau şi PR-itze din Cluj că acolo e plin, n-au atâtea businessuri în oraş cât au piarițe d'astea. 2-3 designeritze din Suceava şi Bacău cu tricou cu "MUIE Rhea Costa" şi cu ultimii papuci cu blană din Dragon. Am înţeles că nu se mai poartă şi că se întoarce lumea la UGG direct pe plajă da' revin pe tema asta când mă conving. Cred că era şi o dentistă din Targu Mureş, mai mulată aşa şi pe leopard da' nu sunt sigur că eram matol când mi-a zis şi poate am interpretat greșit şi voia să-i umblu eu în gură. Oricum toate astea care te pupă pe obraz când te vad şi mai accentuează şi apoi cu un "MUAH" prelungit clar vor să te fută în seara aia direct. Asta, sau vor să se mufeze la bateria ta externă ca să vadă dacă le-a scris Giani plecat la carduri in Londra.

Primele două zile vânt şi frig şi am vorbit eu cu băieții de la Tshirt Factory.ro să aducă nişte hanorace cu Carla's Dreams. Când au venit mi-am dat seama că pe hanorace puteai să fuţi lejer primele două zile, atât de mare disperarea. Am dat şi eu unui prieten care ținea şi el cu mine la notă şi mi-era că-și uită PIN-ul de frig sau se eschivează dimineata pe motiv de îngheţ şi la încă 5-6 fete la care eu trăgeam speranţă şi ele doar trăgeau. Când împărțeam vesel hanorace, un fashionist d'ăsta pirpiriu şi vopsit în cap (cred că nasol că-şi îndesase şi o pălărie cu speranţa de acoperire) care se anturase abil lângă masă vine şi mă întreabă: "Auzi, pe S aşa pentru mine, n-ai?"

Pleacă dom'le d'aici, pe fucsia nu vrei?!? îi zic. "Da, măcar să mă ajuţi să bag şi eu restu' trupei la Loft, mă ajuţi" insistă el. Nu-mi venea să cred. Ce formație, dom'le? îl întreb. "Dimineaţa devreme, facem vloguri" Pleacă dom'le, îi zic, că îi dau dreptate şi lu' Capatos acum. Ce credeți că am scăpat? Aş.

Ziua următoare era direct la masă. Plm, în fine. Mai vine şi un prieten bun iranian să-i dau hanorac cu Carla's că e şi lui frig. Băi, Esan, îţi dau da' să nu-ţi tragi naibii gluga pe cap că o să zică ăștia că te detonezi, nu vezi ce tensionată e Europa, de tine cu cagulă mai avem nevoie?!? Mi-a dat dreptate, e un băiat simțit.

Când a început Vita Ora, am înţeles eu că e șmecherie şi PAC am dat drumu' la un LIVE să nu mi se ofilească de tot pagina asta. Când mă uit eu mai bine, trei tâmpite de la masă erau intrate şi ele pe live-ul meu. Ce naiba faceţi? "Păi ne uitam la concert" Păi nu vă puteţi uita, fă, în faţa voastră?!? "Lasă că ne uităm aici, mai dăm un laic, un comentariu." M-au spart, le-am trimis acasă că n-au înţeles nimic.

A doua zi, Delia, mai bine ca Rita aia şi cu toată formația îmbrăcată cu#mata #tshirt şi pus şi pe tot ecranul. Bine şi Dos Lipa-Lipa aia, ce să zic da' nici eu nu m-am lăsat mai pe tânjeală şi beam Coca-Cola cu Nicole Cherry dată pe semnătură direct de la tata cherry însuși că a luat notă mare la istorie la bac şi a prins autorizație de festival.

În a doua seară emoții mari să nu plouă şi un băiat a venit la patronul Loftului: "ce face, dom'le, plouă?", ăsta i-a zis că sigur nu şi ăla a plecat liniștit şi şi-a asigurat toată masa "nu plouă dom'le azi, am vorbit eu cu şefu la Loft", de-şi făcea al meu cruci şi noi îl strigăm Busu de atunci. Era şi Dj U-gin, Eugen cum îl strigă mă'sa la masă care era tare fericit ca era săracu' prima oară la Loft. Fără să pună muzică şi să asude mă refer.

Mare baftă am avut în ziua a-3-a când s-au anturat şi şefa Instagramului din Cluj Ioana Grama şi şefa Instagramului din București Sânziana Negru şi le-am implorat să-mi crească şi mie pagina de Insta că tare stau prost şi ele m-au certat că sunt prost da' au acceptat să mă ajute că m-au simțit băiat bun şi amărât. Am vrut să le şi omenesc cu o vodcă, un vin, sau un crevete pane la botul calului da' ele erau mult pe ceaiuri Lipton şi alte chestii sănătoase care mă sperie. Oricum m-au ajutat muit, pe Instastory cu tag şi toate alea, "1-2-3 prefă-te că te distrezi" îmi strigau şi eu mă panicam şi mă agitam ca Dorian Popa pe live-uri. Mai vorbeam şi cu John, fix ca el, că mă luase cu bufeuri de căldură că eram semi-live pe paginile acestor două instagramiţe gigantice, Ioana Grama care nu merge la gramaj si Sânziana Negru care lucrează doar la alb. După ce au terminat ele cu mine eram varză dar aveam 55 de followersi d'ăia în plus pe care eu îi adunam într-un an jumate. După aia m-au ignorat total că intrase Derulo ăla care după ce a cântat a pus pe leduri 4! 3! 2! şi s-a dezbrăcat de-mi venea să-i fut o minge d'aia cu Kaufland în meclă că-mi strică mie Zensushiul la masă. Lasă că la anul aşa o să arăt şi eu la Neversea. O sa fie Codin se Întoarce sau direct Razbunarea! Adică nu ştiu dacă slăbesc, clar nu mă înalţ, da poate măcar mă bronzez şi eu şi în loc de 4-3-2 eu mă dezbrac direct după ce aduce ospătarul salata de vinete cu ceapă si gujoanele de pui şi sunt toate fetili așezate da' nu sunt nici ele în măsură să arate cu degetul.